Добавлено (09.08.2007, 23:52)
---------------------------------------------
Так же:
-создаем новый документ, аккуратно набираем:
уточнение наличия запасов м.с.;
-набираем слово: ненавистный и смотрим предлагаемые Word-ом замены
-набираем слово: мультиканальный и смотрим предлагаемые Word-ом замены
-если в Word'е написать правоспособность–способность лица иметь гражданские права и нести обязанности, он немедленно закрывается, без объяснения причин
-напишите в ворде Я хочу избежать службу в армии. и посмотрите предлагаемую замену

попробуйте. Приколитесь!

Добавлено (10.08.2007, 23:57)
---------------------------------------------
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Добавлено (10.08.2007, 23:58)
---------------------------------------------
По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.

Добавлено (10.08.2007, 23:58)
---------------------------------------------
На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что из порнушки есть?"
- "Только Windоws"...

Добавлено (10.08.2007, 23:59)
---------------------------------------------
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Добавлено (13.08.2007, 01:00)
---------------------------------------------
- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом!

Добавлено (13.08.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты делаешь?
- Голодаю!

Добавлено (13.08.2007, 01:01)
---------------------------------------------
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом!

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!