- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
-----------------------------------------------------------

И мовил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Конечно! Мне как раз на следующей выходить
------------------------------------------------------------

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
--------------------------------------------------------

Добавлено (17.08.2007, 19:18)
---------------------------------------------
Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти

Добавлено (17.08.2007, 19:19)
---------------------------------------------
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Добавлено (17.08.2007, 19:20)
---------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Ну, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

Добавлено (17.08.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Добавлено (17.08.2007, 19:33)
---------------------------------------------
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

----------------------------

Зібралися два алкаша випити.
Назбирали всі гроші що в них були, пішли в магазин де купили ящик горілки і ще одну пляшку.
Вертаються додому, перший несе ящик, другий одну пляшку.
Раптом другий спотикається, в нього з рук вилітає пляшка і розбивається...
Перший це бачить, зупиняється, з усього маху кидає ящик з горілкою на асфальт і каже:
- Ось і попили водочкі!!!

---------------------------

Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница. Слишком сильно ударил её по лицу тренер.

Добавлено (17.08.2007, 19:35)
---------------------------------------------
В Австралии были обнаружены кенгуру-гопники. Они носят своих детей в барсетках.

Добавлено (17.08.2007, 19:36)
---------------------------------------------
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском: - What is your name? Шпион отвечает: - Джон Смит Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает: - What is your name? Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит: - Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

Добавлено (17.08.2007, 19:36)
---------------------------------------------
Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...

Добавлено (17.08.2007, 19:37)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Добавлено (17.08.2007, 19:42)
---------------------------------------------
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

Добавлено (17.08.2007, 19:44)
---------------------------------------------
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

-----------------------

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Добавлено (17.08.2007, 20:01)
---------------------------------------------
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка русских. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Тренер России:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
-----------------------------------------------------------

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
--------------------------------------------------

Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ!!! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."
--------------------------------------------------------

Forza Milan!